|
Voetbal Humor
Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel
met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?"
Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."
********************************************************
Waarom zitten er geen blondjes in de Arena?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
************************************************
Wist je dat volgende week de voetbalmat in de Arena helemaal bedekt wordt met
A-viertjes?
Ajax schijnt op papier namelijk een hele goede ploeg te zijn.
***************************************************
Hoe kun je aan een auto zien dat het een oldtimer is?
Hij heeft een bumpersticker met "Feyenoord Kampioen".
************************************************
Bert van Marwijk stuurt de Feyenoord-scouts de hele wereld over om uit te
kijken naar een opvolger voor Van Hooijdonk. Eentje die Feyenoord eindelijk weer
eens aan de landstitel kan helpen. Eén van de scouts informeert Van Marwijk dat
er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Van Marwijk vliegt naar
Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar
Feyenoord.
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 0-4 achter tegen Utrecht en
er staan nog maar 20 minuten op de klok. Van Marwijk knikt naar het Irakeesje en
brengt hem in voor Buffel. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5
keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst
de nieuwe ster de hemel in.
Als ie eindelijk van het veld is, rent ie naar de telefoon om zijn moeder te
vertellen over zijn eerste optreden bij Feyenoord.
"Hoi mam, raad eens?" zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden
met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de
fans, de spelers, iedereen!"
"Fantastisch," zegt zijn moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is
op straat neergeschoten, je zus is aangerand en je broer heeft zich aangesloten
bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Wat moet ik zeggen, mam. Het spijt
me..."
"Het spijt me? Het spijt me!?" roept zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld
dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!"
*****************************************************************
Jorien van den Herik en Michael van Praag zitten samen aan de borrel. Op een
gegeven moment vraagt Van Praag aan Van den Herik om 20 cent, met de mededeling:
"Ik moet even een Ajax-supporter bellen."
Van den Herik geeft hem een euro en zegt: "Hier, kun je ze meteen alle vijf
bellen!"
*****************************************************************
Feyenoord heeft nieuwe aankopen gedaan. 2 Schotten, om het doel mee dicht te
spijkeren.
**************************************************************
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt:
"Wat is uw IQ?"
"250," zegt de man. Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde,
black holes, singulariteiten ruimte-tijd, etc.
Na een tijdje komt er een vrouw naar hem toe en Einstein vraagt haar ook: "Wat
is uw IQ?"
"150," antwoordt de vrouw. Dus begint Einstein te praten over internationaal
recht, ethische conflicten met genetische manipulatie, etc.
Iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"100," antwoordt de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de
lonen, de benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw
IQ?"
"10," antwoordt de man. Waarop Einstein hem vraagt: "En? Hoe gaat het met
Feyenoord?"
*************************************************************
Foppe de Haan belt met Guus Hiddink en vraagt hem: "Hoe doe jij dat nou met
je mannen. Ik bedoel: waarom doet PSV het zo goed?"
"Nou dat is niet zo moeilijk," antwoordt Hiddink, "ik laat ze regelmatig tegen
elf etalagepoppen trainen. Ze schoppen er een stuk of 10 in en de moraal vliegt
omhoog."
"Ok," zegt Foppe, "Dat ga ik ook eens proberen."
Twee dagen later belt De Haan Hiddink weer op en zegt: "Nou, ik heb hetzelfde
met m'n mannen gedaan als jij, maar wat moet ik doen als ze met 2-0 achter
staan?"
************************************************
Wat is het verschil tussen een pak kaarten en De Graafschap?
Een pak kaarten heeft maar vier boeren.
******************************************************
Het is klein, geel met zwart gestreept en het vliegt.
- Een wesp?
Nee, een strontvlieg in een Vitesse-shirt.
*****************************************************
Een Ajax-fan heeft een olielamp gekocht in een antiekwinkel. Hij poetst de
lamp goed schoon en - je raadt het al - plots komt er een geest uit. De geest
roept: "Bedankt dat ik weer eens effe wat frisse lucht krijg, voor het eerst in
2847 jaar. Je mag drie wensen doen! Maar let op, alles wat jij wenst, krijgen
PSV-supporters dubbel."
"Nou, da's best," zegt de Ajax-fan. "Om te beginnen wil ik graag een Ferrari."
De geest brabbelt wat en floeps! de Ferrari staat voor de deur. "Maar alle
PSV-fans hebben nu ook twee Ferrari's hoor!" roept de geest.
"Ja ja, ik weet het," zegt de Ajacied. "Mijn tweede wens behelst een miljoen
gulden op mijn bankrekening!"
De geest brabbelt weer wat en even later belt de bank dat er groot bedrag is
gestort op zijn rekening. "Mooi!" roept de Ajax-fan.
"Ja, da's wel mooi," merkt de geest op, "maar alle PSV'ers hebben nu 2 miljoen
gulden op hun rekening."
"Hmm, ja, da's toch wel vervelend," mompelt de Ajax-fan.
"Je hebt nog een derde wens," zegt de geest.
"Nou," zegt de Ajax-fan, "ik heb altijd al een nier willen donoren!"
*************************************************************
Wist je al dat Ruud van Nistelrooij naar Milaan gaat?
- Nee? Voor hoeveel?
Voor 500 euro met Peter Langhout Reizen.
************************************************************
In welk vak zitten de supporters van Heerenveen?
In het Friesvak
*******************************************
Waarom is de vrouw van Frank de Boer gestopt met de pil?
Hij krijgt hem er toch niet in.
******************************************************
Hoe herken je een ADO Den Haag supporter?
Groen sjaaltje, gele tanden.
*****************************************************
Louis van Gaal, Leo Beenhakker and Frank Rijkaard staan voor de troon van
God. God kijkt ze aan en zegt: "Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats
naast mij in mogen nemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven.
Eerst is Beenhakker. Don Leo kijkt God in de ogen en zegt: "Ik geloof dat
voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier,
van de sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn
leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld".
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan.
Dan is het de beurt aan Frank Rijkaard. Rijkaard recht zijn borst en zegt: "Ik
geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik
heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn
spel".
God, geëmotioneerd door Rijkaard's speech, biedt hem een plaats aan zijn
rechterhand aan.
Uiteindelijk komt God bij van Gaal terecht en vraagt ook hem: "Waar gelooft U in
meneer van Gaal?"
Antwoordt Van Gaal: "Ik geloof dat U op mijn stoel zit. Wilt U even opstaan?"
********************************************************
| 
